имеете в виду – технологию нашей работы?
– Да.
– Да очень просто, я приезжаю на место, убеждаюсь, что человеку действительно очень плохо…
– А что, бывают и ложные вызовы? – перебил его Жорик.
– Представьте себе, да. Вот, например, в прошлом месяце был случай. Приезжаю я, значит, на заказ. Там мужчина собирается повеситься. Но что-то долго не решается, всё стоит на табуреточке, чего-то ждёт. Ну я скромненько в уголочке на стульчике присел…
– Прошу прощения, а как вы внутрь попали?
– Ну дык – мы же, ангелы, умеем сквозь стены проходить, и всё такое… Как я, по-вашему, к вам в машину попал?
– Ах, да-да, конечно, извините…
– Так вот. Я сижу, жду, он всё медлит. Ну я уже нервничать стал, не передумает ли. Тут в двери заскрипел ключ, дверь открылась, вошла жена. И в этот момент он театрально сиганул с табуретки! Жена бросилась вытаскивать его из петли. Ну, потом долго жалела его, успокаивала. Оказывается, он и не собирался вешаться! Представляете?! Оказывается, у него какая-то там душевая болезнь, название я уже не помню, но суть её – патологическая убеждённость, что якобы другие уделяют тебе слишком мало внимания. И вот таким вот извращённым способом этот, извините, дурачок пытался привлечь внимание своей жены.
– М, да!..
– Да! Представляете?! И ведь это не в первый раз! Позже мне коллеги рассказывали, что этот чудик так делал много раз, и каждый раз жена буквально вытаскивала его из петли. Но, естественно, однажды случилось непредвиденное. Этот чудик, заслышав звук ключа в дверном замке, сиганул с табуретки. Но в этот момент жену отвлёк телефонный звонок, и она задержалась на лестничной площадке. В общем, так бедняга и удавился. Жалко, не моя смена была…
– Да уж… Значит, получается, вы не всегда умеете распознать голос бога?
– Разумеется, все ошибаются. Тут дело в эмоциональном состоянии человека. Любую депрессию легко спутать с реальной болью, ведь мы слышим только духовный призыв, а для души физическая боль и депрессия одинаково неприятны.
Жорик вновь задумался. Он колебался, задать ли свой вопрос. Но всё же решился:
– Скажите, вот вы такой, вроде, мудрый…
– Скорее, опытный…
– Ну да… Вот у меня… хронический гастрит, как, по-вашему, долго…
– О! Дорогой мой, я не врач, и, как я уже говорил, даром ясновидения не обладаю! Обратитесь к врачу, или, на худой конец, к гадалке. Каждый специалист в чем-то своём. А у меня, как говорил известный юморист, – он вытянул губы вперёд, – юзкая сьпециализация!
– Да, конечно, извините… – Жорик вновь задумался, и вскоре несмело выговорил. – Значит, вы не по мою душу?…
Пассажир пожал плечами.
Жорик с надеждой продолжил:
– Ведь если конечный адрес так далеко… Если бы вы были за мной, то на кой так далеко ехать? Тем более, что вы говорите, что можете ходить сквозь стены. Так не проще ли появиться сразу в том месте, где кому-то плохо?
– Как знать, молодой человек, как знать. Может, у вас по дороге приступ случится. Или ДТП…
– Вы шутите? – испуганно спросил Жорик.
Пассажир посмотрел на Жорика, нахмурив брови, эффектно, как в фильмах ужасов. Потом рассмеялся и говорит:
– Да расслабьтесь вы! Вряд ли вы сегодня мой клиент. Это больше похоже на то, что у нас называют дополнительным заданием, когда мы слышим что-то наподобие молитв, – когда у человека много вопросов возникает, тогда мы как бы по пути заскакиваем…
– Типа халтуры, что ли?
– А-ха-ха! Да, что-то типа того… Но – что я всё о себе да о себе. Может, вы что-то расскажите? Говорят, таксисты знают много интересных историй.
– Да что особо рассказывать? Это стереотип, что с таксистами часто происходят какие-то интересные события. В действительности наша работа в основном рутинна и мало что интересного происходит. – Он задумался. – Хотя, был недавно один случай. По вашей, кстати, специализации.
Пассажир сквозь улыбку:
– Так-так, очень интересно!
– Приезжаю на адрес. Пункт назначения – кладбище. Выходят два пассажира, мужчина и женщина, в траурных одеждах, в руках мужчины венки, ну там – «От друзей и близких», в таком стиле… Какие-то пакеты с бутылками. Всё как обычно. Ну, погружаем всё в багажник. Пассажиры садятся, женщина грустно спрашивает мужчину: «Ничего не забыли?» Мужчина отвечает, что нет. Едем. Вдруг через минут пять женщина как взвоет: «Ах, Толя! Бабушку то мы забыли!» И давай реветь! Я опешил! Мужчина говорит: «Извините, мы можем вернуться? Мы доплатим». Я возвращаюсь. Мужчина бегом бежит домой… и возвращается… с погребальной урной!..
– А-ха-ха-ха-ха!
– Вот именно! Мало того, что я выступал в роли катафалка, так они ещё и бабушку забыли!
– О-о-ой! Не могу! – пассажир держался за живот и вытирал проступившие от смеха слёзы. – Да-а-а! Спасибо! Это весёлая история!
– Ещё какая веселая! Ситуация то по сути грустная, а я всю дорогу ехал и сдерживался, как бы не заржать. И смех и грех, как говорится.
– О-о-ой! – пассажир вытер рукой вспотевший лоб. – Мне так повезло, что я вас встретил!
– Оп-па! – Жорик резко остановился.
– Что случилось? – испугался пассажир.
– Кажется, мы встали в пробку… Странно, откуда она здесь?
– Это надолго? – с тревогой спросил пассажир.
– Пока не знаю, – ответил Жорик, копошась в навигаторе. – А-а-а! Всё ясно! Похоже, переезд закрыт.
– А нельзя ли как-то его объехать?
– Дык, нет. Это единственная дорога.
– Ох, как досадно! Видите ли, мне никак нельзя опаздывать.
Пробка не двигалась, и не было видно приближающегося поезда. Напряжение росло. Пытаясь хоть как-то разрядить обстановку, Жорик спросил:
– Неужели даже в вашей работе так важно время?
– Конечно, молодой человек, конечно! Ведь если даже немного помедлить, может ничего и не случиться. Вот, например, однажды я застрял в лифте, и пока я там куковал – расторопные врачи откачали клиента. А был ещё такой случай: ехал я в метро и разговорился с одним буддистом. То есть… сам он не говорил, что он буддист, это я уже позже сам сделал такой вывод, когда погуглил значение тех терминов, которыми он апеллировал. Ну, не суть. Так вот, этот буддист мне втирал, что якобы смерти не существует, что смерть, мол, плод человеческого воображения. – Представляете?!
– С трудом…
– Так вот. Я и не сдержался, ответил этому буддисту: «Как это, – мол, – смерти нет? Вы же меня видите, значит, я есть!» А он такой: «Вы – лишь плод моего воображения, на самом деле нет ни вас, ни меня, всё есть пустота!» Я, если честно, немного охуел от таких заявлений! И, по правде говоря, я не очень люблю спорить, но тогда меня это прямо возмутило, и я начал доказывать ему реальность своего существования. Говорю: «Смотрите – вот чёрный балахон. Вот пронизывающий взгляд. А хотите – пройду сквозь стену вагона?» А он, мол: «Ваш внешний вид – это лишь воплощение моих предубеждений о смерти, сформированных социальными легендами». В общем, слово за слово – я и проехал свою остановку…
– М да, странный тип…
– И я про то же! Очень странный! Но… после того случая я зарёкся опаздывать, слишком уж это дорого мне обходится.
– А что вам бывает за опоздание?
– Хм… Хороший вопрос. Наказание, наверно. Честно говоря, я не помню…
– Как это, не помните?
– Видите ли, я вообще не помню ничего, что за пределами моей работы. Я помню только то, что происходит со мной на работе.
«Как это, наверное, грустно, – подумал Жорик, – помнить лишь работу, но не помнить самого главного – выходных».
– Да, это очень грустно, – продолжил пассажир, опять прочитав мысли Жорика. – Я бы хотел вспомнить то, что происходит со мной за пределами работы. Но почему-то не могу…
И на несколько минут оба погрузились в собственные мысли.
И вдруг Жорика осенило:
– Вы знаете! А похоже, что у вас… амнезия!
– Что?! – испуганно переспросил пассажир.
– Амнезия! Это такая болезнь, при которой информация из кратковременной памяти не перемещается в долговременную, что-то в этом роде…
